我怕有一天我會失憶。

每个人都有不可理喻的地方 不要埋怨别人 也请善待自己 真是讽刺啊。 唯一一个看到了来关心的人啊。 有的事情很想抱怨 想抒发 很想像以前一样狠狠骂出来 可是也只能想想而已 有些委屈还是只能一个人吞 有些苦还是只能一个人受 我自认为并没有做什么错事 到底凭什么这样针对我 我连道歉的理由都没有 反正你有你的权利造谣 我也没多大心力和能力去管你 反正在这里的日子也不多呵呵 或许再等多几次 等那种疼痛之感再瞬间袭来的时候 真的可以就这样吧 今天是光华的世界书香日活动 有各种讲座还有说书环节 想起以前在小学的时候 低年级时听高年级的学长姐拿着图书说故事给我们听 高年级时担任说书人的角色 在家里自己词句重组练习讲故事 每年计算读了多少本书 我似乎都是直接填上几百本的 那时候 阅读是我最喜欢的事情 但是随着长大 课业变得繁重 我也有点沉迷网络了 阅读纸质书的时间越来越少 一本晨读的书可以从今年看到明年 甚至在高二高三那年 晨读时间读的书根本已经不是钟爱的小说、课外书 而是各种的课本笔记和测验内容 花了250块书券买的书也就这样堆在床边 包装都没有拆 最近眼睛颇感不适 好像看什么都觉得蒙蒙的 我知道自己的近视又加深了 也许是这几个月面对电脑的时间又比以前长了许多吧 我开始拿起那些未开封 还没读过的小说 文集来读 哈哈哈感觉找回以前那个去到哪里都要带着一本书的自己 还真是 很想念啊 反正也没什么人会找我 哈哈哈哈哈 最近读完了:: 《福尔摩斯探案集》 第一册（新出版的 全册6本） 马上超后悔为什么只买了第一册 那时候觉得怕自己会把它们冷落在角落很长一段时间不会去碰 可是现在只觉得ohshit希望它们还乖乖待在架子上等我去买它们 >w< 觉得我买的这个版本翻译算是准确 但对比原版的高深英文当然算是普通而已 不过真的非常享受看福尔摩斯破案的过程 而且刚好最近在看的戏和书都是关于犯罪心理的... 只是不知道为什么有时候单看一个报案人所叙述的案发经过 自己就可以猜到过程和凶手 瞬间自己觉得自己的推理能力upgrade哈哈 还有本篇主要推荐！ 墨神的 《他来了，请闭眼》 ❤ 我的人生曾经

- We could share - You obviously didn't go to business school （以下有雷 请斟酌观赏） 上个星期才看了Beauty and the Beast 昨天又去看了Boss Baby 一直很爱看卡通片 反正我觉得好过买票进去让我遮超过一半电影时常的恐怖片 然后因为子晴 我们买到了9块钱面向大荧幕正中央的戏 哈哈哈哈爽 故事一开始就是用主角Tim成人偶尔出现的声音来叙述它的发展 那是一个没有手机 没有网路 但有猫王和披头四的年代 后来找了资料才发现那首Tim父母唱给他的歌其实是披头四的歌哈哈 那是他七岁那一年发生的事情 因为他说讲述的自己就是一个很有想象力的孩子 在他人生的7年里 他一直是以一个得到父母百分百的爱的独生子存在着的 父母很忙 但总是会拨冗时间陪他 给他睡前故事 拥抱 还有他专属的那首歌 可是这样幸福的日子 似乎就暂停在一个风和日丽的早晨 一辆载着西装小宝宝的计程车停在他们家门前 给Tim的幸福家庭生活带来了空前的危机 以下是不成熟观后感 从片尾Tim把这件事情用说故事的方法告诉自己的女儿时 我知道即使这件事情不是真的 但Tim的的确确经历过那种感觉父母的爱被另一个新成员夺走 感觉自己被抛弃 并在一段日子之后接受弟弟 而且有了明显心境成长这样的过程 实话说我没有这种过程 不是没有讨厌过弟弟 而是我从小到大都没有觉得爸爸妈妈给我的爱被分走的感觉 哈哈哈 但这种关爱被夺走的感受确实是有出现在很多家庭当中 据我猜测 应该也不少孩子因为这样而出现了一些心里不平衡的情况吧 如果可以 希望有更多这个类型的故事能够被拿来做文章为别人所参考 我觉得吧 如果孩子不懂 大人就要试着让他们懂 而不是把他们当做什么都不懂 :) 另一个主角婴儿本人因为身上的痒点和别人不一样所以一开始就被派去公司的管理层 他和Tim起争执时 说了一句 「我一出生就长大了」 当下真的让我有点心酸 没有体会过童年的孩子 没有经历长大的过程 我想即使再富有都好 人生应该也不算完整 像个大人一样 每天急着赚钱 时时刻刻都在想要怎么得到更多 怎么爬上自己想要的位子 要做什么才能把自己的超大幅照片挂在公司墙上 才能有一间拥有独立卫生间的办公室 想被加薪 想获得

再好的关系 也要懂得分寸感 是我还没习惯吧 这段没有你们的日子啊 毕业那时候总安慰自己没事的 就算毕业了 感情还是一样在的 但现在才后知后觉 感情只是看似在 而真正存在的只剩下回忆了 那些波澜不惊的过往 说实话 一开始觉察到的时候的确很难受 而后来发现应该只是我还没去习惯这些罢了 社交网络上的友情始终是弱了一点 但是无可否认少了它 也许这些联系就再也不复存在了 我想 没有人喜欢被误会的感觉吧 而这件事都多少次了 在那一刻我的心里真的只有呵呵两个字 有时你不想因为小小的事情而失去一段你曾经很重视的感情 但我想再坚定的心也敌不过一次又一次的失望 别人不懂也就算了 我就想不透了你凭什么来误会我 多少局外人看得清楚 多少人劝过我 可我还真是心软得严重 偏执得疯狂 有时会觉得连我这种算是连未来都不是自己决定的人 还能够为自己做些什么呢 最心酸的不外乎是当你发现你开始不去找谁聊天的时候 那个谁 也就不再会主动找你了 也许社会本就现实得让人不得不自私 可是我实在不想相信人与人之间的感情竟是脆弱成这样 一个人与一个人感情好 居然是因为另一个人的存在吗 我想啊 该断的还是要断吧 从那些你不找他他就不会找你的人开始断吧 婆婆妈妈不是一个好的性格 不想和谁在一起就不在一起 想辞职就辞职 我想人生最自由的除了想做什么就做什么 还有一个 不想做什么就不做什么。 女孩 把你的人生活得高级。 但是有些人依然会是你一辈子的牵绊 不是曾经来过 而是永久留驻 虽然未来还没到 但是不知道为什么会有种深深的吸引力 让人去相信这段感情不会有终点 我们的每次见面 跟高中那三年一样 是一如既往的热闹温馨 好想念你们啊 理忠的小老虎们 未来加油 以前也想过会有这样的一段日子 自己的好朋友们飞向各国 追寻他们的梦想 这么快 就实现了啊 四月一号是一段温馨又爆笑的小聚会 毕业之后的这些日子我们各自在不同的地方努力打拼 有各自不同的志愿和梦想 经历了很多不一样的人事物 可是有事没事的分享生活故事总是让我感觉我们好像还在一起 就像高三那年 缘分把我们放在一起 虽然我的脾气还是一如既往的糟糕 :P 谢谢你们 真的 人生一定要几次很美好的同桌故事 未来回味起来才